Feeds zu "Das etwas abgelegene Mo(r)tel

Kathrin, ich kann mich Susannes Feed nur anschließen. Deine Geschichte muss man wirklich sehr genau lesen und die fehlenden Stellen im Kopf selbst ergänzen. Kleines Beispiel: Wenn du schreibst, dass Ben im Auto die Musik leiser dreht, um zu entspannen. Wir wissen gar nicht, dass er die Musik überhaupt eingeschaltet hat. Das hast du nicht erwähnt.
Dann kam mir Semir diesmal auch sehr hektisch und aufgedreht vor. Kennst du Louis de Funes? Ich dachte, ich wäre in einem seiner Filme gelandet. "Wie.....wo....was....hmmmhh.....schnell weg."
Andererseits will ich aber auch wissen, wie es weitergeht. Du hast mich schon ein bisschen in den Bann deiner Geschichte gezogen. Wie der "Herr" dann auch immer plötzlich hinter einem auftaucht, das ist schon gruselig. Und auch deine letzten Sätze sind klasse. Im vorherigen Kapitel "Semir schaute ihn mit offenen Augen an." Und diesmal, wenn der Typ in den Keller geht, "Er brauchte etwas Liebe." Uuh.... mit solchen Sätzen hältst du mich schon bei der Stange.

Also bis auf einen leichten Grusel Effekt und die Erinnerung an die „Psycho“-Filme kommen bei mir da keine Gefühle auf.

Wenn Semir mitten in der Nacht geweckt wird, weil der „Herr“ plötzlich im Zimmer steht, dann würde er sicher anders reagieren. Und wenn er dann erfährt, dass Ben einen „Unfall“ hatte, dann wäre er voller Sorge und das wäre dann sicher eine total emotionale Szene, aber wenn ich Deine kurzen aneinander gereihten Sätze lese, dann entstehen bei mir persönlich keine Emotionen, aber das ist auch wieder eine ganz individuelle Sache. Gibt vielleicht auch welche, die finde diese Art zu erzählen gut.

Fan Fiktion ist ja auch immer Geschmackssache.

Finde auch,dass Semirs Gedanken sehr konfus sind und schwer nach zu vollziehen.Ich stimme Darcie zu und seine Reaktion auf den nächtlichen Besucher wäre nicht so harmlos ausgefallen.Ausserdem wäre er sehr besorgt um Ben und hätte ihn eher noch in ein Krankenhaus gebracht,als einfach weiter nach Berlin zu fahren.Denn mit so einer Gehirnerschütterung ist nicht zu spaßen.Und warum legt Semir seine Geldbörse auf den Tisch,als der "Herr"30 Euro haben will.Sollte der sich das Geld allein raus nehmen oder was?

Ich denke die Stimme ist im Kopf von diesem Hotelier. Erinnert mich an Gollum.Gespaltene Persönlichkeit.

Jetzt wissen wir,dass er sich eine Sexsklavin hält,die ein Teil von ihm auch liebt.Aber was wollte er mit Ben? Doch nicht dasselbe?!
Der Teil war schon etwas besser und zusammenhängender geschrieben.

Also ich fand diesen Teil trotz des bedrückenden Inhalts auch wesentlich besser geschrieben. Auch finde ich, dass du den Wahnsinn dieses schizophrenen Mannes gut rübergebracht hast. Auch die Pein der vergewaltigten jungen Frau hast du klasse beschrieben.
Wider Erwarten sind Semir und Ben fürs Erste nochmal davongekommen, aber ich befürchte, dass Ben schon sehr bald in dieses Hotel des Grauens zurückkehren wird! Und natürlich bleibe ich dran-bin sehr gespannt wie es weitergeht!

Also ich habe das auch kapiert, dass diese Stimme nicht irgendwie aus den Wänden kommt, sondern nur im Kopf dieses "Herrn" existiert. Der Typ scheint schizophren zu sein und das gibt es. Das ist durchaus nicht unrealistisch. Wenn auch zum Glück in dieser Form hoffentlich nicht allzu häufig.
Aber warum wollte denn Manuela "nur nicht brechen"? Hätte sie ihn ordentlich vollgekotzt, hätte sie die Vergewaltigung verhindern können. Dann hätte er sie erst wieder waschen müssen. Dann hätte sie ihn wieder vollgespuckt. Dann hätte er wieder Eimer und Schwamm holen müssen. Dann hätte sie ihn wieder..... Irgendwann hätte er dann die Lust verloren. Aber gut, daran hat sie wohl nicht gedacht.
Ich habe mich ja gefreut, dass der "Herr" auf die Stimme in seinem Kopf gehört hat. Die schien ganz vernünftig zu sein. Nur.... am Ende wollte die Ben.
Oh nein, hör nicht auf die Stimme in deinem Kopf! Halte dich lieber weiter an Manuela.

Also, ich bin auch ganz flexibel, wenn eine Cobra Geschichte mal ohne Autobahn und kaputte Autos auskommt. Für mich müssen nur die richtigen „Helden“ am Start sein – grins.

Die beiden letzten Kapitel fand ich jetzt auch schon besser, was die Länge der Sätze und die Beschreibung allgemein betrifft, aber dann kommen immer wieder schwere „Rückfälle“.

Dann schreibst Du:

Kilometer weiter südöstlich der Landkarte nahm das Grauen seinen Lauf.

Die „Helden“ sind auf dem Weg von Köln nach Berlin. Und sie sind da ja auch schon angekommen. Und südöstlich von Berlin, da liegt noch ein Teil von Sachsen und ansonsten Polen, das kann also nicht sein, denn die „Helden“ haben ja schon nach 115 km Rast in diesem mysteriösen Hotel gemacht, das muss also auf jeden Fall südwestlich liegen. So kleine Fehler, die stören mich persönlich dann schon sehr. Mal abgesehen, dass der oben zitierte Satz für mich auch nicht vollständig ist.

Oder auch:

Sie wollte schreien, doch sie war stumm. Sie wollte wegrennen, doch sie war gelähmt.

Wenn da im Text nicht was fehlt, dann war Manuela nicht nur „wie gelähmt“ sie war vor allem noch gefesselt, so dass eine Flucht sowieso unmöglich war.